Que s'est-il passé le jour où mon sextoy préféré s'est cassé.

By | 02/15/2020


ma vibrateur préféré cassé. Comme toutes les grandes tragédies de ma vie – saison 8 de Jeu des trônes, ma décision d'obtenir une permanente en spirale en 1996, le chocolat au marbre étant abandonné et Taylor Russell demandant à Kelly de passer la formelle de notre année 10 à ma place, je ne savais pas que c'était un événement catastrophique qui avait changé la vie à l'époque.

Tout comme je pensais que Woolies venait peut-être de sortir de Marble qu'un jour, j'ai supposé que les piles étaient à plat. Alors je suis allé chercher des piles.

Aucun dans le tirage de la batterie, évidemment. J'ai commencé à regarder autour de moi pour voir de quoi je pourrais peut-être simplement voler une batterie. Je ne pouvais pas risquer de toucher un des jouets des enfants et de les réveiller accidentellement.

Je suppose que j'aurais pu voler à partir de la télécommande Netflix, mais allez. Netflix mérite mieux que ça.

Je me suis donc endormi déçu.

Note latérale: Comment avoir une meilleure relation sexuelle. Le message continue ci-dessous.

Le lendemain matin, j'ai dit aux enfants que nous partions pour Bunnings afin qu'ils puissent jouer sur la cour de récréation. La meilleure maman de tous les temps. Après une pièce de théâtre, une visite au barbecue et de nombreux textes d'insinuations sexuelles sur le thème des saucisses à destination de mon mari, nous avons ramassé quelques mégapacks de AA robustes.

Mon plus jeune m'a demandé à quoi ils servaient lorsque nous étions à la caisse. La caissière, Trudi, les a balayés tout en réprimant un rire. «Hum, des jouets. Vos jouets évidemment! " Dis-je, un peu trop fort.

«Et les détecteurs de fumée, pour nous garder en sécurité».

"Les détecteurs de fumée prennent des piles de 9 volts", a déclaré Trudi-with-an-I, un peu trop béatement. J'ai essayé de la regarder vers le bas, pour reprendre le dessus, mais personne n'a dupe. Elle savait que je savais qu'elle savait ce qui se passait vraiment.

J'ai payé et dérapé avec mon pack jumbo.

Une fois à la maison, et prêt, j'ai essayé de remplacer les piles mais elles étaient coincées et je n'ai pas pu sortir les morts. J'ai essayé une pince à épiler, en la tapotant doucement sur ma table de chevet et en m'asseyant là, réfléchissant tristement à ce que je suis devenu.

Ensuite, un coup de génie – je pourrais chercher sur Google des «piles coincées dans la torche» pour trouver des idées. Une suggestion a continué à y faire référence comme «des piles coincées dans votre appareil». ils ont clairement vu mes mensonges.

Un autre a suggéré de poster la chose à Duracell qui remplacerait apparemment tout ce qui est ruiné par la corrosion des piles. J'étais assez éméché à ce moment-là et je ne pouvais pas arrêter de rire à l'idée de ça. Un merci spécial au pauvre de Duracell dont c'est le travail. Je me demande combien de vibrateurs vous avez reçus par des femmes ivres et frustrées.